O Monstro (da Monogamia) de Amesterdão

Faz-nos pensar..

2009-10-04T11:01:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=ZrDxe9gK8Gk

A eternidade de um suspiro...

2009-10-03T16:49:00.002+01:00

A eternidade é a duração de um suspiro! Um suspiro nasce num momento inesperado, num simples olhar, que se prolonga, pela relatividade de uma vida, até só restar o amor eternizado nas almas, que nem a morte consegue separar, sob a dicotomia do espaço, paraíso, inferno, onde se sobrevive suspirando durante um tempo que a final é eterno! PS. Para ti... agora e para sempre!!

Gay Parade 2009

2009-08-02T16:52:00.002+01:00

É sem duvida uma festa gay, mesmo demasiado gay, mas confesso que tem a sua piada e decorre num ambiente de respeito mutuo pelas orientações sexuais de cada. um homo ou hetero...

2009-08-02T16:48:00.002+01:00

2009-08-02T16:48:00.001+01:00

Gay Parade Amesterdão 2009

2009-08-02T16:46:00.000+01:00

SLB....

2009-07-27T17:55:00.003+01:00

Um benfiquista no meio de milhares de adeptos do Ajax de Amesterdão, três gritos de golo, e um abanhar de cachecol, e silêncio à minha volta!! Uma noite de gloria.... AJAX 2 - SLB 3

Simão, Reyes...

2009-07-27T17:53:00.002+01:00

Torneio de Amesterdão 2009

2009-07-27T17:51:00.001+01:00

Diego Forlan e companhia...

2009-07-27T17:50:00.002+01:00

2009-07-27T17:50:00.001+01:00

2009-07-27T17:49:00.001+01:00

Bijlmer Arena

2009-07-27T17:46:00.000+01:00

Para ti

2009-07-19T17:29:00.002+01:00

Um sopro leva-me as palavras e os seus significados, uma brisa semeia-as num anunciar, e um suspiro traz-te de volta para mim...

Aquecimento global

2009-07-19T13:06:00.002+01:00

2009-07-18T16:26:00.000+01:00

2009-07-18T16:24:00.000+01:00

Amesterdão...

2009-07-18T16:22:00.000+01:00

Os Lusitânos de Amesterdão

2009-07-05T10:36:00.002+01:00

A verdadeira tasta tuga, talvez o cantinho mais português de Amesterdão, fica numa paralela ao famoso mercado Albert Cuyp, na rua Govert Flinckstraat 177. Belo sitio para ouvir umas belas caralhadas em bom som, beber umas Superbocks, um café Delta, e claro para comer um belo jantar a um preço muito especial. Como bonos ainda têm o Deco, esse médio centro, que parece ser a estrela do lugar, e a Lusitâna, a gatinha.

Foi um bom momento, e quero agradecer às Senhoras os rissóis de camarão e as sobremesas....

Para todos os refugiados portugueses, nesta terra abaixo do nível do mar... Os lusitânos é um bom sitio para matar saudades!

Mercado das Flores

2009-07-05T10:34:00.000+01:00

Oost Park

2009-07-05T10:33:00.001+01:00

2009-07-05T10:31:00.000+01:00

2009-06-29T19:04:00.000+01:00

2009-06-28T16:57:00.001+01:00

2009-06-28T16:56:00.000+01:00

2009-06-21T21:12:00.000+01:00

Para ti...

2009-06-21T21:02:00.002+01:00

As saudades, pequenas ervas daninhas que crescem dentro mim e me consomem, durante o dia, até ao sono profundo , onde renasço e te reencontro. Momento em que as ervas daninhas se transformam em lindas tulipas, onde o perfume das pétalas nos envolve e faz viver de novo!

Texel

2009-06-07T19:29:00.000+01:00

Texel...

2009-06-07T19:28:00.001+01:00

A cidade... Num momento mágico presentiado com a tua presença

2009-05-31T10:53:00.000+01:00

Um raio de luz...

2009-05-31T10:43:00.003+01:00

Um raio de luz foge por entre a escuridão da solidão, um raio que me aquece e ilumina, recompõe-me e revitaliza-me, aprisiona a saudade, numa pequenina jaula, que baloiça ao som do vento, sobre a água confinada pelas paredes, do canal, água que anseia correr livre , desaguar no mar ondulante e banhar a ilha das pétalas coloridas, onde o tempo espera por nós, e onde só nós fazemos andar o tempo. Para ti...

Para ti...

2009-05-30T15:59:00.003+01:00

Uma semana de ascensão ao paraíso, sete eternos e fulminantes dias, um tic tac do relógio. Um momento de pausa, uma calma interior, uma paisagem em forma de fotografia, banhada pelo rio que corre e nos reflete. Na pausa, os ponteiros correm em movimentos circulares, mas eu parei o tempo! Porque amo-te. Eu tenho o poder de controlar a relatividade do tempo, de guardar as imagens na minha mente e perpetuar os momentos na aurora do tempo. Para ti.... Porque amo-te!

A cidade..

2009-05-30T15:58:00.001+01:00

A cidade do Monstro

2009-05-03T20:51:00.000+01:00

As pedras

2009-05-03T19:43:00.006+01:00

As pedras esculpidas revestem e escondem, são rochas sem portas nem janelas, almas aprisionadas, que esperam o calor do toque capaz de libertar as essências da vida, do ser, a pureza e simplicidade do simples eu! Eu, livre, simples, feliz e infeliz, sonhador, criativo, idealista, forte por vezes frágil, apaixonado por ti, pela vida, pela ciência, pelo mundo que me rodeia e respiro. O conhecimento do eu divide a vida em partes simples, fáceis de entender e compreender, possibilita a construção de eventos complexos a partir de pequenos significados. A abertura do eu é uma demonstração de sinceridade do ser, o partir do revestimento das pedras esculpidas, o iluminar do simples e verdadeiro eu, igual ao eu das pedras.

Para ti...

2009-04-12T19:59:00.003+01:00

Uma nota solta, de um fado vadio, rebola pelas vielas da vida, becos estreitos ou avenidas imensas, farol, das pedras soltas na calçada, que nos impede de tropeçar, sempre com o olhar preso no horizonte, espreitando por entre a névoa e os raios de sol, que timidamente se ergue e se esgueira debaixo da soleira da porta, onde só a gente pequenina se consegue esconder, os outros, os grandes para o outro lado têm que passar, para a escuridão, o desconhecido da imensidão, desembainhar a espada e lutar contra os dragões do deserto, porque no cimo da torre estarás sempre tu, à minha espera, eu sei e nunca o esquecerei... Ps. Para ti...

Para ti...

2009-04-06T19:28:00.000+01:00

É somente uma gota de calor, arrefecida, pelo vento que passa e leva as palavras caídas, espalhadas pelos versos, embaladas pelos significados, num suave turbilhão de saudades, muitas, imensas, na insignificante relatividade do tempo, mergulhado no mesmo amor, emergindo de encontro com às estrelas, onde a paixão brilha como sempre brilhou, à luz de uma promessa na eternidade do regresso anunciado.

O anomimato do conhecimento

2009-02-28T18:08:00.002Z

Almas espelhadas reflectem e não absorvem, radiações, imagens ou apenas sentimentos, almas que se escondem e encolhem, de fora para dentro, erguendo cortinas de predefinições, invisíveis aos olhos da desatenção. Protecção para os olhos da atenção, à pressão dos seres perfeitos que deambulam, regem e uniformizam as formas de vida, de uma forma estrita e militar, olhos que nos observam, controlam, e julgam. Restringem os seres, e a sua evolução natural, seleccionam fenótipos sociais, e esquecem-se da essência do ser, dos demónios e virtudes dos nossos genes, deramados algures sob factores ambientais. Espelhos reflectem e não absorvem, assim somos nós quando caminhamos na rua, com os auriculares do Ipod, a olhar para o chão que pisamos, ansiando pissar-lo primeiro que o semelhante. Ignoramos-nos a nós e aos outros, ocultamo-nos simplesmente para sobresair, no meio da multidam de escravos sociais de almas espelhadas.

Um mundo de monstros...

2009-02-26T21:23:00.002Z

Um planeta cai do céu, como um morango de uma macieira, sem sentido, muito menos com significado, cai e abre uma janela, não para o mundo, mas para o inconsciente da consciência, que será o inconsciente, talvez, porém, não sei, o que sei é que a janela é uma porta, apenas de entrada, a saída fica no outro sentido, do consciente para o inconsciente, coisas estranhas, palavras trocadas, sem sentido, muito menos com significado, talvez, porém, não sei, talvez o mundo seja mesmo redondo, mas como é possível? Com tantos pseudónimos da quadratura, politica, religião, artes, ciência, economia, arestas dissolvidos em mentes ácidas, de um mundo que devia girar, se redondo fosse, e não gira. Fica preso às arestas, preso às aparências, não ao sentido da vida, um mundo quadrado, com arestas frias espetadas no significado aparente.

Saudades...

2009-02-25T21:26:00.003Z

Pétalas sonoras, embaladas pela melodia da cor, lutando, revolvendo-se a cada dia, num tormento momentâneo de uma longa espera, no imenso universo temporal, relativo, tal como o espaço curvo, da superfície amorosa banhada por corpúsculos de doces sabores, no azedo da demora, à chama da paixão que aquece, a solidão e nos devolve, o alento do reencontro. Ps: Para ti....

O Monstro de Amesterdão

2009-02-22T20:02:00.003Z

Cansado de perseguir gambozinos, lutar e barafustar, erguer a voz da razão, contra a insignificância do deixa andar, do sonoro sindicalismo paraplégico, eis que este monstro zarpa em busca do novo mundo! Após, caravelas e naus, ventos, tormentas temporais, ondas, sereias desencantadas, astrolábios e GPS, o monstro renasce da escuridão do sol e junta-se a luz ofuscante da lua, que paira silenciosamente sob os canais, onde pequenas partículas de ruído rodopiam nas rodas de instrumentos de transporte, que a alta velocidade circundam toda a nova urbana selva. Novos seres, aventuras, sandes e cominhos, saltitam em alegres passos por entre os parques, as gomas pretas e o arenque! Raças e copos, gentes e cerveja, futebol e céu azul, sol e árbitros, coisas grandes e loiras, misturadas no mesmo local, aromático certamente, serão especiarias, serão perfumes.... naaahh, são mesmo quentes e boas, mas castanhas não são certemente! E assim dos escombros de uma gruta, no interior de um cometa terráqueo, imerge e emerge, um novo Monstro, tão cruel quanto o seu antecessor, com o mesmo objectivo, com a mesma falta de dignidade, o Monstro de Amesterdão! Porque um dia a monogamia reinará... e tudo será servido à uni dose, e o frango saberá sempre a frango! Não percam o renascer de algo tão deplorável como este inóspito blogue...

Os CalÇõEs

2008-08-06T14:20:00.001+01:00

Após uns largos meses a analisar os mercados internacionais e a cotação do baril de petróleo, na bolsa de Nova York, ele volta! Ele, sim o monstro voltou, preferindo um novo ataque, com uma nova arma, de modo a manter a nossa sociedade presa às cordas da monogamia, os calções de banho impermeáveis! Pode parecer estranho, ou mesmo estúpido, mas sim uns simples calções. Manufacturados nas melhores fábricas da China, feitos pelos melhores jovens artesões, altamente remunerados, sob o cunho mortal do Comunismo, entoando alegremente canções da Britney Spears, utilizando matérias-primas esquecidas pelo ocidente, o chumbo, o arsénio, ou mesmo, o mercúrio, coisas que a natureza nos dá, e usadas todos os dias na cozinha chinesa, como condimento nos vegetais. Os simples calções de banho, desenhados em Cucujães pelo ancestral mestre do dominó, o Jaquim dos móveis, permitem que as pessoas tomem banho e mais banho, imerjam e emerjam da água sem molharem os calções… o revestimento de fosfolípidos, faz com que seja impossível molhar os calções e o seu conteúdo. Imaginem da próxima vez que entrarem na água irão sentir a falta dos arrepios provocados no acto de apanhar mexilhões! A falta destes impulsos sensoriais enviados para o tronco cerebral irá fazer com que o nosso cérebro se atrofie, não sendo este capaz de reconhecer as beldades humanas, que passeiam mesmo frente aos nossos órgãos barométricos e atmosféricos. Não há qualquer tipo de solução para o uso massivo de calções de banho impermeáveis, ou talvez… será que basta deixar de usar calções de banho, huuumm???!!

Peidotrólio

2008-05-27T17:27:00.001+01:00

Todos os dias o petróleo atinge preços históricos, mas eis que surge um novo biocombustível, barato e fácil de aplicar, um marco científico, semelhante à mítica fusão a frio. Baseado nos modelos usados no GPL e no metano, o nosso não adorável monstro, na sua não bela cave, desenvolveu, juntamente com os seus anões siberianos amestrados, um novo biocombustível peidotrólio, utilizando as últimas técnicas de manipulação genética, produziu uma bactéria que se alimenta do libido infiel dos seres humanos, extraindo-o do ar e metabolizando-o em peidotrólio, um novo composto derivado das flatulências bacterianas com as propriedades do petróleo mas com um leve aroma a canela jamaicana. As vantagens deste novo combustível são imensas, é uma energia limpa, não necessita de culturas usadas na alimentação e não produz qualquer resíduo, para além do cheiro a canela. Porém, nem tudo poderia ser pura inocência, e o monstro tabelou um preço demasiado alto para tal. As bactérias ao alimentarem-se da libido infiel e reduzindo esta para níveis só detectáveis por caniches, não por cães, vão fazer com que os humanos apenas apresentem sintomas libidinosos monogâmicos, algo que teria consequências gravíssimas na anatomia do ser humano. Os governos reúnem-se de emergência! Têm de decidir! Aderem, ou não aderem ao novo combustível, produzido pelo nosso monstro! Cedem à essência libidinosa do ser humano, ou simplesmente baixam os impostos sobre os combustíveis, apertam o certo aos cartéis e a concertação dos preços, e induzem uma política de serviço público em detrimento do enriquecimento das empresas petrolíferas! O fim desta estória está para breve, peidotrólio ou petróleo… o povo ou as petrolíferas!

O ataque dos macacos nasais...

2007-11-17T22:39:00.000Z

Quem é que nunca tirou um macaco do nariz? Quem nunca viu alguém a conduzir o seu automóvel e a tirar ranhetas do nariz, pescando em alto mar, tal igual a um navio fábrica da pescanova, à pesca não de bacalhau, mas sim de algo mais gosmento e viscoso, matéria que se consegue facilmente moldar sob a forma de bola, saltitona, lançada suavemente dos dedos impregnados de doce muco nasal. E qual a relação entre o monstro da monogamia, os macacos do nariz no impacto económico das cheias domesticas no sexo das abelhas dos vales do sul da China? E a resposta é…. Não faço ideia, nem quero saber! Voltando às ranhetas saltitonas, que muitas vezes se tornam em doces rebuçados, que se derretem lentamente na língua, e ao nosso monstro, este ser “horribillis” passou os últimos meses no laboratório a tentar criar um híbrido, resultante do cruzamento do vírus de gripe com uma lesma, criando um vírus mais mucoso e seboso. Depois de libertar o vírus nas entranhas da nossa sociedade, o monstro pretende que este infecte o maior número de pessoas, não para vender ilvicos, mas sim para manter as pessoas ocupadas neste fascinante passatempo, a apanha e o lançamento do caramelo do nariz, desta forma a atenção prestada e o tempo gasto nas relações de aproximação ao sexo oposto reduzirá, restando apenas o tédio e a monotomia de algo monogâmico, o mundo será cinzento previsível e monogâmico!

A culpa poderá ser das Sardinhas...

2007-08-29T18:46:00.000+01:00

Após um período de meditação monogâmica, bastante intenso, eis que o nosso monstro esmiúça um novo e tenebroso esquema, sob a forma de aliança atlântica, com o sempre presente intuito de instaurar uma sociedade estritamente monogâmica. A aliança atlântica realizada com as sardinhas gordinhas do norte, previa que estas se banhassem numa solução de essência de curandeiro almiscarado da papua nova Guiné, com umas gotas de suor de mosquito dos Alpes da Letónia, esta solução em contacto com a rnases, presentes na pele das pontas dos dedos humanos, reage de forma espontânea e muito pouco exotérmica, de forma a provocar uma cascata de disruptores endócrino actuantes no sistema paracrino do eixo hipofise-hipotalamo, bloqueando as áreas do cérebro responsáveis pelas descodificações dos estímulos sensoriais plurigamicos. Desmobilando o plano, temos algo sem sentido parecido com o processo de Bolonha no nosso país, as sardinhas gordinhas do norte vivem no mar, onde são pescadas e levadas para as docas para serem vendidas, uma vez nas nossas casas basta um pouco de carvão e uns pimentinhos para acompanhar e tudo acontece, quando as pessoas comerem as sardinhas com as mãos os disruptores actuam em fracções de segundos, e surge então uma confusão generalizada do nosso cérebro notabilizando-se como único apetite social a monogamia. Estará o mundo condenado á monogamia? Não, o laboratório do nosso blogue desenvolveu uma metodologia para corrigir esta disfunção cerebral, para isso basta conseguir um certificado de habitações antes de acabar a licenciatura, entregando um trabalho de inglês técnico, deste modo, as ondas sinodais cerebrais irão bloquear todas as cascatas causadas pelos disruptores. No entanto, este blogue aconselha a não comer sardinhas.... Fiquem-se pelos rabos, de pescada....

O Monstro e os lápis de cor

2007-06-08T21:24:00.000+01:00

E que tal começar com uma forma pouco correcta, ou até mesmo incorrecta, este pequeno devaneio lírico sobre a forma de prosa narrando as aventuras de um tal Monstro da Monogamia, uma analepse, quem não se lembra do velho e agradável sabor dos lápis de cor, especialmente o vermelho, aquele sabor rocambolesco a frutos secos com nuances de tabicos e frutos do bosque, aquele sabor que não sai da cabeça e dava vontade de roer a madeira toda até à grafite, com aquele toque aveludado de chocolate de avelã e mel, e como extra ganhávamos uns brilhantes nos dentes. Ah, qual snifar de super-cola, qual lamber de fita-cola, aquilo sim! Presente, a entrada, eis o som dos tambores ressonando nas planícies dos vales montanhosos do deserto do Saara, o ataque às escolinhas do nosso Portugal, às nossas criancinhas, às futuras gerações, o plano impregnar a doce madeira do lápis de cor com essência de monogamia extraída das asas das moscas da margem sul do Danúbio, esta essência reagirá violentamente com a saliva das criancinhas, impedindo-os de se desenvolverem de forma naturalmente poligâmica, desta forma as criancinhas irão encontrar a monogamia no início das suas vidas, e uma vez crescidas esta tendência só se irá acentuar. Prolepse, eis o futuro, invisível através da bola de cristal, mas escrito por alguém muito alucinado das ideias, crianças roendo os seus lápis de cor, alvos marcados pela monogamia, uniões de facto após a escola primária…. O pesadelo, e tudo devido ao inesquecível sabor de um bom lápis de cor, especialmente o lápis de cor vermelho!! Huumm, um lápis de cor vermelho, huumm, vermelho…..huumm!

Frase da tarde

2007-04-22T14:08:00.000+01:00

Não procures o principe encantado. Procura antes o lobo mau...ele ouve-te melhor, ve-te melhor e ainda te come.

Pensamento do Dia

2007-04-17T15:08:00.000+01:00

Um homem é como um bom soalho flutuante: Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos!

Frase do dia...

2007-02-27T20:27:00.000Z

"Sem semente é mais fácil de abocanhar, ai que casca grossa" Ass. O 4º Habitante!!

A unha que queria ser unhaca (mas que nunca conseguiu, ou será que sim?)

2007-02-15T14:30:00.000Z

Pois é meus amigos, nunca na cabeça vos passou ou olvidou a ideia de que unhaca tinha vontade própria e que não era por o seu dono querer ter uma unhaca, mas sim porque ela queria aparecer. A história da unha que queria ser unhaca, mistura-se com a história da própria criação humana, isto é, tudo começa no sexo. Se não sabem como se faz, eu vou elucidar-vos um pouco: é preciso um macho e uma fêmea, normalmente o macho põe-se em cima da fêmea, ou para quem gosta de ser mais aventureiro, a fêmea por baixo do macho. Soltam-se gritos por vezes, chegam a roçar ao ridículo da expressão: “ Ai meu Pai!” ou “ Quem é o teu pai?”, deixo para vocês pensarem o porque de estas expressões roçarem o ridículo. Ora isto tudo normalmente se feito sem protecção, vai dar onde? A um bebé. E com o bebé vem o quê? Isso mesmo, meninos, a unha. A unha desenvolve-se durante toda a vida intra-uterina do bebé, e claro está nasce quando ele nasce. Nunca foi provado cientificamente, mas a nossa equipa está a desenvolver um projecto que visa provar que não é só o bebé que chora, mas também a unha que solta o seu grito na hora do nascimento. A unha continua a desenvolver-se durante a vida do homem, que de tempos a tempos, e dependendo da vontade de crescer e se tornar unhaca, vai sendo cortada pelo seu dono Quando criança, essa mesma unha era cortada pela sua mãe, que a cortava muito rente, para desta maneira tirar toda a alma e a vontade da unha se tornar unhaca. Invariavelmente, e pelas leis da nossa mãe natureza, todo o ser vivo morre, e como tal, também o dono da unha que queria ser unhaca morreu. Ou será que não? Pois é, a natureza tem destas coisas e a unha, agora que o seu dono morreu pode ser unhaca, pode crescer e finalmente realizar o seu sonho. Mas porque é que é só agora que a unha pode ser unhaca? Porquê só agora é q pode crescer, e porque é que cresce quando o seu dono está morto? Será milagre? Posso-vos dizer que a unha se tornou unhaca, depois da luz divina do seu dono se ter extinguido. Por fim a unha que queria ser unhaca teve a sua vingança. Será milagre, será obra da mãe natureza? Cabe a vocês encontrarem a razão. Uma pista, eu não acredito na vida depois da morte e acho que os milagres também têm explicações científicas. E esta hein?............

A amanha da faneca

2007-02-07T21:59:00.000Z

Numa noite chuvosa eis que dá à costa, da praia das Caxinas o temível Monstro da Monogamia. Os acontecimentos desenrolados nessa noite fizeram com que a arte ancestral da pesca da faneca ganhasse um novo significado. O Monstro acabado de desembarcar, e ainda coberto de algas, não perdeu tempo e sacando de um kit depilatório do bolso, cognitando arrancar à cera quente o lindo e farfalhudo bigode, das nossas varinas e mulheres mar, que à semelhança de Sansão, o bigode é a fonte de toda a genica verbal e força bruta, dessas filhas do mar das Caxinas, sem ele o asseado carrinho e sempre cheio de frescas fanecas deixará de percorrer as nossas ruas, deixando de se poder assistir à arte da disputa de clientes e à tão excitante guerra do arremesso da sardinha, mas as consequências de tenebroso acto não se verificar-se-ão apenas a nível lúdico, a economia, também, irá sofrer, o peixe ficará nas lotas, os pescadores passarão fome alimentando-se apenas de sal, a falta de peixe provocará um êxodo para o empobrecido interior, que por sua vez, com o afluxo populacional ficará mergulhado no caos, e jamais se poderá ir a um super mercado e perguntar, à senhora que lá trabalha, se amanha a faneca, e à quanto tempo amanha a faneca, e quantas vezes por dia amanha a faneca, e se algum dia deixará de amanhar a faneca, e se algum dia passará a amanhar algo mais chique como o cherne, e porquê???!! Moral da estória, um simples kit depilatório é capaz de mergulhar um país numa anarquia e tudo por falta de peixaxa!!

Parabéns

2007-02-07T11:55:00.000Z

Esta coisa está de parabéns dois anos de coisas escritas e mal....

2007-01-29T07:43:00.000Z

As histórias estão de volta. O monstro contador voltou da sua grande jornada de descobertas pelo mundo da droga e afins, em que travou batalhas e guerras de canasta com as tias e betas desta nossa grande bolha azul.Foi dificil a separação, muita lágrima correu pelos rêgos dessas malgoradas e escumisas pessoas, mas conseguiu.Voltou e desta é mesmo para ficar, para partilhar com vocês a experiência dura e crua de um mundo de rosas onde só há espinhos, e grossos muito grossos.Ciao...

AfuNgOs....

2007-01-03T20:59:00.000Z

Algures numa ruela estreita, debaixo de uma varanda suja, junto a uma janela com cortinados verdes, cortinados estes com uma pequena mancha amarela, com um gato castanho ao seu canto inferior direito... ups, afinal não... enganei-me na morada... pronto, pronto, em casa do monstro eis que surge uma nova invensão, uma nova ameaça, um simplesmente mais um daqueles textos estupidos que não lembram a ninguém. O monstro acaba de produzir o primeiro "afungo" sintéctico capaz de suscitar afungadelas anomalo-psicotropicas... um afungo como o próprio nome indica, ou não, é uma mistura fina e requintada de uma "a" com um fungo, o "a" não é mais de suspensão coloidal e pastosa de 1/3 de tinta-da-china com 2/5 de soda caustica... as afundelas causam anomalias psicossomáticas e visuais fazendo com que cada episodio da Floribela pareça uma coisa engraçado e inovadora, um verdadeiro hino de vida e um guia educacional para as nossas crianças. Para combater o desenvolvimento dos afungos o centro de pesquisa deste blogue recomenda algumas alterações à tal série, ou novela, ou circo: - A floribela casa com o gay do patrão, têm muitos filhos e depois morrem todos num incêndio, provocado pela mãe da Flor aquela árvore do jardim, e fim!

Cada um de nós tem uma mola da roupa dentro de si

2006-11-15T23:32:00.000Z

Algures no sei leito, o Monstro acaba de fazer uma fantástica descoberta o gene da mola, este gene está presente em todos nós, porém os seus efeitos só se denotam aquando da fusão deste com uma proteína de choque térmico chamada roupa. A fusão provoca uma libertação de calor sob a forma de onda magnética que percorre todo o corpo até atingir o cérebro, este completamente magnetizado bloqueia toda a actividade ilícita, concentrando todas as suas sinapses num único desejo, o de adquirir algo, um semelhante com o qual deseja casar e pagar prestações, até que a morte os separe. Os autores de um artigo publicado na Nature Monstruosis afirmam que felizmente 50% doa homens até aos 30 anos não sintetizam a proteína roupa, porém a partir dos 45 anos 85% dos homens tornam-se mais vulneráveis ao efeito da roupa. Os gajos, que brincam aos cientistas, deste blogue tentam descobrir rapidamente uma vacina para este mal, mas as minis estão frescas e podem aquecer, o que além de saberem mal é um desperdício de electricidade. Moral da estória: Dentro do nosso ser todos temos algo que só serve para pendurar roupa.

A Salmonela e a Mulher da minha Vida

2006-10-16T09:57:00.000+01:00

Uma salmonela, uma praga, doença visual, miopia ou estigmatismo, trata-se de uma salmonela órfão que cresceu onde tudo era imperfeita melancolia, ranger de dentes, angustia de mais um tortuoso caminho sem destino apenas o ostentar da bandeira do ser purpurina e repugnante lutando por uma cínica e hipócrita causa, religião, forma de tentar viver, a monogamia. Emergindo do seu império, escondido no refugio da palavra matrimónio, nasce uma nova arma, uma salmonela biónica, programada para colonizar os axónios dos pobres e idóneos seres à mercê de uma turva visão entre o claro nevoeiro daquela que poderia ser a mulher da sua vida, mas tratando-se apenas de alvos sexuais em movimentos harmónicos, sob o signo da função da razão dos cosenos da alma, pela raiz quadrada do desejo provocado por sinapses artificiais capazes de moldar os sentidos da vontade, libertadoras alucinogénicas, génese tumoral do sonho de encontrar a mulher da sua vida, que agora facilmente se torna cruelmente verdadeiro, aumentando a esfera maligna do matrimónio sob o signo de uma pseudo-afinidade que assenta sobre mais um temível plano do Monstro da Monogamia.

A equação das eludências

2006-10-16T09:56:00.000+01:00

A revolta dos números, algoritmos, expoentes, quocientes, anões da Sibéria, alimentam o novo plano, do monstro deste pseudoblogue, escalonado num código binário, assente em C++, de modo a alterar uma sentença universal, do homem como ser, introduzindo uma nova equação analógica em tudo quanto é digital e monopólio informático, a necessidade de comer fruta hoje e de hoje, fruta variada, tropical, de leste, ou da porta da frente, verdade inscrita no alelo 69 do cromossoma Y. Esta é a construção genética que o monstro pretende combater mantendo-a longe do contacto de todos os possíveis activadores/indutores presentes no meio ambiente, para que quando um homem pense em adoptar um alien amarelo, ou cometer um acto de infidelidade, a transcrição genética seja bloqueada. A equação tem o seguinte aspecto:

(Xa*B)/M = (p/Q)2log X + SenY

X - nº de monstros no cio; a – nº de monstras monstruadas; B – soma dos chatos presentes no pêlo púbico do monstro; P – nº de pensamentos libidinosos no ciberespaço; Q – nº de almôndegas servidas na cantina; Y – soma do QI das pessoas que ainda lêem este blogue; M – quantidade de excrementos produzidos pelos escaravelhos purpúreos das florestas da Jamaica.

Esta equação, cujo poder é desmedido, será introduzida via anal no ciberespaço provocando reacções laterais em cadeia bloqueando tudo quanto cheira a estrogénio e a libido, mantendo longe do olfacto masculino os estímulos visuais que potenciam o ruído infiel, ficando o estímulo sexual reduzido a um pecaminoso hábito caseiro e monogâmico. Tal acto terá um efeito nefasto nas economias mundiais, primeiro deixarei de receber e reenviar mails porno, os sites porno fecharão, a Internet perderá todos os utilizadores, os computadores deixarão de existir, as pessoas trabalharão no horário de trabalho, a monogamia reinará, e o mundo mergulhará numa era escura, fria, e humilhante, as pessoas perderão a vontade de viver e a taxa de suicídio disparará em flecha, as moedas de todo o mundo perderão valor resumindo toda a economia, já desglobalizada, a um sistema de trocas directas. O fim está próximo!!

Uma actividade ludica...

2006-09-18T12:43:00.000+01:00

Entrem no site.... e joguem um bocadinho!! Mas não abusem, não é pra estragar... os outros meninos também querem brincar. http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_The_Worm_Game.swf?PL=L400x300&Acti Mais um jogo... cuidado com a peninha... http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=pt+

Morangos com qualquer coisa...

2006-09-04T15:58:00.000+01:00

Ele está de volta. O monstro planeia comprar a TVI, e mudar a série dos jovens rebeldes que serve de molde aos nossos putos, "Os morangos com atum". Este blog irá revelar algumas das alterações à série: - A bebida Morang´Ice passa a cerveja com bagaço, muito mais nutritiva. - O bar do Fred passa a Bar (alterne) da Frêda, um bar mais in. - A série passa a ter actores verdadeiros. - Quando tocar alguma música das pseudo-bandas da série entra um suicida bombista em cena e explode aquilo tudo. - Nas mudanças de série, para poupar os argumentistas, surge um sniper misteriosos e mata as personagens que não transitam para a nova série. - Os putos passam a estar em casa às 22 horas e a pedir dinheiro aos pais. - Liberdade de expressão... podem fumar, beber álcool, fazer sexo e dizer palavrões, mas têm de pedir aos pais. As consequências destas alterações serão nefastas e os nossos jovens passarão a ser ainda mais estúpidos, não querendo mais que pastilhas elásticas e playstation, ficando montes de miúdas giras em stock. Mas, "tudo tem um fim menos as salsichas que têm dois".

Afinal é isto... ah tá bem... se dizem...

2006-07-18T21:49:00.000+01:00

monogamia substantivo feminino 1. estado ou qualidade de monógamo; 2. ANTROPOLOGIA organização familiar em que o homem só tem uma esposa, e esta tem só um marido; 3. condição daquele que tem apenas um parceiro sexual em determinado período de tempo; (Do gr. monogamía, «id.», pelo lat. monogamìa-, «id.») 2003-2006, Porto Editora.

Será algum dicionário botânico???

2006-07-18T21:36:00.000+01:00

As minhocas e o grelo.

2006-06-18T14:41:00.000+01:00

Em plena época de reprodução dos caracóis assexuados da Sibéria, eis que o monstro emerge da sua luxuriosa toca acompanhado da sua fiel e submissa monogamia, com um novo e quiçá brilhante plano, plano este construído para desequilibrar toda e qualquer cadeia alimentar. Este guloso plano consiste num conjunto de tortuosos jogos de controlo da mente das minhocas, esses bichos, “hermafroitos”, encontrados em locais húmidos e escuros infestados de peúgas sujas, que se deslocam rapidamente pelo ar, sempre, na ponta de um qualquer anzol, praticantes de sexo à moda antiga. Até agora todo bem, à parte da falta de sal, mas continuando, qual será o interesse de controlar a mente de um bicho que só se sabe enterrar em locais húmidos e escuros, bem o segredo reside nos seus esbeltos e maravilhosos cantos melódicos, em noites de orvalho. Em algumas obras da antiguidade estes cantos eram atribuídos a sereias, contudo com o evoluir do empirismo científico percebeu-se que não eram sereias, mas sim belas minhocas. Estes cantos são possuidores de propriedades mineral – organoléticas únicas que permitem que uma espécie de legume cresça desenfreadamente de modo a satisfazer o guloso apetite de viris homens, o famoso grelo, em tempos fresco e fofo, agora fresco e lavadinho, sempre presente em várias divisões do lar português, e sem grelo não há pepino que aguente, e nunca mais se exclamará, aquele ancestral provérbio: “- um grelinho, dois grelinhos, três grelinhos no meu quintal, e quero comer mais porque sou guloso!” Pois é, a situação é critica, o plano já decorre e em breve verificar-se-à escassez de bom grelo, e toda a gente sabe que a nabiça tem espinhas.

Vim,Bebi,Emborrachei-me

2006-05-29T17:36:00.000+01:00

No início dos tempos a vida era bela e amarela, não porque o sol brilhava, mas porque o mundo estava inundado de uma substância líquida amarela com espuma branca. Tudo corria normalmente, pensava-se até que um dia surgido do nada essa substância começou a revoltar-se no seu mais íntimo criando redemoínhos, tempestades e torvelinhos, denunciando o princípio de algo sem fim. Esse principio chegaria de uma caverna situada a grande profundidade (30 cm) que possuia uma parte não banhada pela gloriosa substância amarela e em contacto com a superfície não líquida do planeta. Nesta caverna que, quem visse, em nada parecia diferente de todas as outras cavernas iria suceder uma reacção explosiva quando as duas substâncias, a não líquida e a líquida entraram em contacto, formando uma cadeia enzimática dependente de cAMP que nunca mais iria parar até formar O MONSTRO DO ESTUDO. Assim que este monstro nasceu nunca mais se desviou da sua missão, de dia ficava na parte não líquida do mundo e procurava estudar a bela substância amarela com espuma branca, para melhor evitar os seus efeitos secundários extremamente malignos, e de noite mergulhava nos braços da parte líquida nela se deleitando até ao nascer de mais um dia. Ainda hj se conseguirem chegar a essa caverna profunda (30cm) vão encontrar o monstro na sua árdua tarefa, apenas se desviando por momentos do seu destino para deixar algumas palavras neste blog.

Blogs amigos...

2006-05-05T12:12:00.000+01:00

EStes não têm monstros, mas são de pessoas amigas e merecem um tributo: http://almas--penadas.blogspot.com e http://esparguetecomatum.blogspot.com

Ah pois é...

2006-05-03T01:04:00.000+01:00

Ah pois é... Ele esteve ausente toda a sua vida, vivendo na sua própria sombra, namoradas não lhe são conhecidas, segundo se consta este monstro mantém-se puro e intocado. Analisando bem a sua vida encontra-se semelhanças á própria vida de Cristo. Este monstro despertou para a vida pública no dia em que o seu mentor, o monstro da monogamia, o escolheu entre milhares de candidatos, para ser seu seguidor e seguidor da sua filosofia, da sua doutrina. É então que começa esta vida pútrida, desmesoradamente violenta e sexualmente frenética, que ainda só agora se inicia. Preparem-se energumenos, este monstro veio para ficar, e para ferir as mentes (e quiça algo mais) desta gentalha que se acha pura, mas que não distingue um boi de uma mula disfarçada de boi. Inté sacanas....

Raposas, viagra e galinhas...

2006-05-01T16:40:00.000+01:00

O monstro voltou, comeu e não calou, desta feita inspirado num qualquer documentário da BBC, atacou os nossos amigos animais, presentes em tantas fábulas de encantar. O seu golpe consistiu em injectar viagra liquido nas raposas do nosso país. Tal acto abalou profundamente todo o frágil ecossistema, pois além dos regos, no chão da floresta, feitos graças a um instrumento sempre erecto, que provocou alterações no equilíbrio hídrico, poucos animais foram capazes de fugir à ganância sexual das raposas, e em vez de se alimentarem de galinhas, imaginem só, “comiam-nas”, toda a noite sem parar, era uma tertúlia orgasmática, que percorria todo o galinheiro, até o galo ficou com um andar novo, e os ovos das galinhas pareciam de avestruz. É claro que tanta a actividade física em noites frescas de primavera só podia acabar em constipação e foi assim que surgiu a gripe das aves, qual H5N1, qual quê, isso são estórias da CIA para encobrir o Monstro da Monogamia e para explorar uma demência alarmista e medrosas com o intuito de abalar sistemas de mercados. Concluindo, aquilo que pode ser a pandemia do século, é apenas e só o resultado de raposas Pina galinhas. Para tentar remediar a crise, a comissão anti-monogamia, decidiu distribuir cobertores e canja de galinha a todas as aves doentes, e espalhar pela floresta bonecas insufláveis com a forma de raposas.

O Hino!!

2006-04-24T21:21:00.000+01:00

Bigamia

Cingir meu corpo esquecer a bigamia

Um nó em mim serei cireneu ao outro dia

Herdei do mal a mal toda a virtude

Mas perco tudo se me perco assim será só

Fazer a deus a vontade e ver que mesmo assim

A febre não pára

A fome não pára

A sede não pára

A gula não pára

Tudo me enjoa

Tudo me irrita

Ver-te bem no cimo desta afronta vais ver quanto mais me excita

Eu sofro de alalia (Sofremos de alalia)

Mas perco tudo se me perco assim será só

Fazer a deus a vontade e ver que mesmo assim

A febre não pára

A sede não pára

A fome não pára

A gula não pára

Dizia o outro que isto é só biologia

Prometo o mundo à noite

E o fim virá de dia

Resta pensar que será por amor

Mas perco tudo se me perco assim será só

Fazer a deus a vontade e ver que mesmo assim

A febre não pára

A sede não pára

A fome não pára

A gula não pára

Foi não que eu dou

Que eu dou tão

A febre não pára

A fome não pára

A sede não pára

A gula não pára

(Ornatos Violeta)

A história continua...

2006-04-22T17:44:00.000+01:00

Pensáreis vós reis de um reino esquecido e apagado dos papiros pelo vento que brada no deserto, que me tinha esquecido do percurso do monstro desde o nascimento até á entrada para a escola? Pensáreis mal, vós que andais dinqueiro todos os dias da vossa vida. Pois é, o monstro tb foi baptizado, sim baptizado á maneira cigana. Saberéis vós como se baptiza á maneira cigana? Claro que não, seria impossivel saberem, uma vez que sois fracos de espirito. Eu explico-vos: o baptizmo á maneira cigana é feito num rio com os seguintes dizeres " Eu te baptizo neste ribeiro para que tenhas unha larga e pé ligeiro". Nesse momento foi-lhe dada a graça, Monstro das 1001 alcunhas, o que o perseguirá até ao fim da sua vida. à idade de um ano foi-lhe dado o seu primeiro brinquedo, uma linda coisa, que ainda ninguém descobriu o que é, mas que o influenciou até aos dias de hoje. Foi crescendo, tornando-se grande forte e espadaúdo, nunca tendo muitos amigos, vivendo sempre isolado do resto do mundo....

O nascimento do Monstro das 1001 Alcunhas!

2006-04-21T12:25:00.000+01:00

Monogamia dizeis vós homens de pouca fé? Procurais vós um monstro, que está reprimido nos confins da vossa libido? Pois deixai que vos dê uma pequena explicação desta vida q são dois dias e em que o carnaval são três. Tudo começou no inicio. como é normal, como acontece em todas as história contadas pelos graúdos aos miudos. Sua mãe era pequena, seu pai mais pequeno ainda, eis q ele nasce numa bela noite de inverno em que chovia se Deus a dava, e na qual o frio congelava de uma vez só toneladas e toneladas de carne. Mas era linda, tão linda essa noite que depois se transformou em dia. Logo de pequeno dava sinais de que um dia seria grande, forte e espadaúdo tal como aquele que lhe tinha talhado as orelhas. Mas perguntais vós homens fracos e estrábicos por essas imundices que vos tapam os olhos e vos abrem outras partes do vosso ser: " Se sua mãe era pequena e seu pai mais pequeno ainda como é que ele dava sinais de poder ser grande, forte e espadaúdo?"; eu digo-vos energumenos, também não sei, e o meu espírito dá voltas sobre si próprio, e a minha carne estremece sempre que os meus ouvidos ouvem esta mesma pergunta. Foi crescendo, tanto no corpo como na alma e ao contrário do que aquilo que se pensava, ele em vez de grande, forte e espadaúdo ficou ( conseguis adivinhar, meus lorpas de cérebro pequeno e mirrado?) pequeno, fraco e tisico pensais vós? Resposta errada, seus xabregas, pois é,ele ficou ainda maior, mais forte e de um tamanho tal que cabia num bolso. Entrou para a escola na qual foi desenvolvendo as suas capacidades intelectuais, sendo o seu maior feito contar até 3 de trás para a frente.... Por agora chega mas a história deste ser tão iluminado terá mais desenvolvimentos, qual novela da tvi, qual tsubasa em que uma corrida de um extremo ao outro do campo demorava três quinze dias... Inté, psidónios....

Saudações oh Magnífico....

2006-04-21T01:24:00.000+01:00

Queria antes de mais deixar esta mensagem em jeito de agradecimento a esse grande impulsionador do sexo monogâmico,da fieldade para com todas as fêmeas por ele cortejadas e quiça algo mais, o monstro da monogamia. Eu o monstro das 1001 alcunhas juro solenemente cumprir com as regras estabelecidas por ti oh grande monstro, a quem todos devemos respeito e obediência. Obrigado pelo teu convite e aceitação da minha humilde pessoa neste grande blog. Publicarei textos da mais alta qualidade e que dignifiquem o teu nome e este blog. Não tendo mais nada a acrescentar despeço-me cordialmente com um agradecimento e um abraço...

O nascimento de novos monstros....

2006-04-20T12:42:00.000+01:00

Como podem ver o números de gajos que batem mal e escrevem neste blog foi aumentado, com o nascimento de novos e temíveis monstros, que em breve aqui irão deixar confissões e devaneios.... Para eles bem vindos!!

O monstro ataca o líbido da 3ª idade.

2006-04-19T21:31:00.000+01:00

Após um breve periodo de tréguas eis que o nosso repugnante monstro volta ao ataque, com mais um temível e cruel plano, a fim de instaurar uma sociedade monogâmica. Desta vez o monstro pretende atinguir-nos no ponto mais sensível e fraco da nossa desgastada sociedade, a 3ª idade, esse grupo de pessoas que tanto viveram, e que vivem no limiar da concretização das suas vontades, desejos e fantansias, na esperança que nos lares da terceira idade a educação sexual, a maiores de 69 anos, seja uma realidade. O plano tem como objectivo produzir um prião capaz de induzir a amiloidose, o que por si só pode levar à doença de alzeimer, aquela doença para a qual a televisão portuguesa está pensada, e que leva as pessoas a esquecerem-se das coisas. Este prião, extraído de um fungo nativo das areias saltitonas do deserto do Saara, e também encontrado em alguns bairros de Chelas, é capaz de inibir a síntese de uma proteína capaz de se ligar à tiroxina e de inibir a amiloidose, a TTR. O objectivo da doença de alzeimer é levar os nossos rebeldes velhinhos a deixar de sentir sensações libidinosas. O acto de ausência destas sensações, algo perversas, irá produzir um impacto profundo quer na nossa sociedade, quer na nossa economia. Estes impactos poderão levar à ausência de velhos ranhosos à porta das nossas escolas preparatórias, com os seus pregões do tipo: "- Oh, menina, já tens idade de fazer festas aqui à bengala..."; irá levar a uma quebra nas receitas de várias industrias, tais como, a farmaceutica que vai deixar de vender viagra, na industria "inexistente" da prostituição, de rua e matas, que levará a uma quebra de vendas no sector automovel, porque se não forem às amigas de todos, não irão precisar de "mata velhos", este por sua vez levará a um aumento da população idosa, pois se não conduzirem aquelas coisas, não haveram tantos acidentes na estrada, culminando numa quebra nas receitas das emprezas de serviços funebres. E, esta cascata de acontecimentos não fica por aqui, pois se há mais idosos, vai haver mais reformas e logo a idade da reforma vai aumentar, e por outro lado se os velhos não gastrem dinheiro em gasolina, amigas e viagra, não necessitam de reformas tão avultadas, logo quem saí beneficiado é o estado, será coincidência???

Queres ser o verdadeiro radical?

2006-04-19T12:00:00.000+01:00

Jovem, Se gostas de aventura e cenas radicais, Se achas que capacetes protectores e coletes anti-bala são para velhinhas com medo, Se já subiste aos Himalaias sem oxigénio, nadaste num rio cheio de piranhas e saltaste de 1 avião a 10000m de altura sem paraquedas, Se para ti a adrenalina de entrar numa favela no brasil no meio de 1 tiroteio entre a policia e traficantes de droga já não é suficiente, Então fala com os monstros e vem conosco que nós levamos-te ao sítio com mais adrenalina na Covilhã, com a vantagem de ainda poderes beber uns finos quando tiveres a garganta seca. Nós já estivemos lá e (a muito custo) conseguimos voltar, E tú? P.S. Para te preparares mentalmente para essa grande aventura tens que ficar no mínimo meia hora a porta.

DIzem k os monstros da monogamia têm este aspecto...

2006-01-23T16:59:00.000Z

Algures numa tasca assombrada, dizem ter avistado e quem sabe, visto, um espécime dos tais monstros que insistem em sobreviver na nossa sociedade pecaminosa, um monstrinho da monogamia, a beber algo parecido com cerveja...O animal teria três olhos, fralda, cor preta e vestia na data do acontecimento uma capa vermelha, qualquer parecença com o nibbler da série animada Futurama é pura coincidência, ou não!!

A FauNa... o Documentário

2005-12-06T17:35:00.000Z

A ameaça paira sobre um estranho habitat, localizado numa qualquer biblioteca Ubiana, onde a fauna parece estar a sofrer bruscas alterações, e se tem verificado uma estranha intensidade de relações monogâmicas. A exploração desordenada do território parece ser uma das principais causas de extinção de espécies possuidoras de chifres, cornos, árvores de natal e afins. O desmamamento, o desmatamento, a degradação dos ambientes naturais, o uso de sabonetes dove, o avanço da fronteira agrícola, a caça de subsistência (pitas) e a caça predatória (vacas e cabras), a venda de produtos e animais procedentes da caça, apanha ou captura ilegais (alterne) na natureza e a introdução de espécies exóticas, especialmente aves, no território parecem ser factores que participam de forma efectiva do processo de extinção. Este processo vem crescendo nos últimos tempos à medida que a população cresce e os índices de pobreza aparentemente diminuem. Todos estes factos, aliados a presença de vestígios de DNA de Monstros, e um estranho rasto de sandes de chouriço com marmelada, levam-nos a crer que de facto estas tristes alterações, inclusive do gado doméstico, deste habitat se devem a um ataque dos Monstros! Devemos, então, permanecer em estado de alerta de modo a tentar salvar os belos espécimes que cohabitavam nestas paragens...

O Pinheiro...

2005-12-05T17:52:00.000Z

Depois de uma longa paragem na escrita, a qual aproveitei para ampliar a minha plantação de micoses nos Himalaias, eis que o maior narrador épico da caça ao monstro da monogamia voltou!! (Palminhas) Pois meus amigos, o tema desta narrativa é o pinheiro, aquela festa que as gentes de Guimarães tanto gostam. Trata-se de uma festa em que se enterra um pinheiro, esgalhado e por vezes descascado, no mesmo sítio todos os anos! Isto não é mais que um ritual monogâmico regado com muito alcool, pois pinheiro que é pinheiro está de pé, e não deitado, pinheiro que é pinheiro não precisa de bois para o transportar vai pelos próprios pés, e não se deixa enterrar só uma vez por ano, e ainda por cima no mesmo sítio, atrás da igreja! E ainda por cima, todo este ritual desenvolve-se com uma multidão de gente armada em campinos e tocar caixa e bombo, tal ritual promíscuo só pode ser fruto de uma temível mensagem subliminar enviada pelo nosso monstro:"enterrem todos os anos no mesmo buraco (o pinheiro)", por isso os defensores da plurigamia têm de lutar contra todos os pinheiros, antes que nasça um pinheiro no nosso quintal!!

Não fui eu que disse isto, já estava na net, mas que está bem dito está!

2005-09-07T18:06:00.000+01:00

Monogamia é uma sopa fervida muitas vezes, com doses de preceitos religiosos: Catolicismo a granel, um pouco de pragmatismo econômico, um toque de ingredientes sociais. E, claro um punhado de comodismo com algumas pitadas de medo da imagem.

A espécie dos Andaimes!!

2005-09-05T15:23:00.000+01:00

Depois de um período de tréguas a batalha recomeçou, porém, desta vez o movimento anti Monogamia tem um trunfo nas mangas.... Os últimos Macho Ménes, esses animais cuja evolução se processou de um modo totalmente independente das restantes espécies, sendo possuidores de uma genoma e fenótipo único, e nos quais recaem as nossas esperanças. Vivendo em comunidades relativamente pequenas e multidisciplinares, em locais altos e inóspitos, onde as condições climatéricas se alteram rapidamente e apenas os mais fortes e ágeis sobrevivem, vive esta grande espécie, o Homem do Andaime, também conhecido como trolha. Vivem em sociedades complexas e extremamente desorganizadas, onde os ofícios variam desde a engenharia, ao rapaz, sem o nono ano, que vai buscar cerveja, rodeados de macacos, dimitris, cimento, andaimes e muita superbock. Em tal ambiente, para sobreviver tiveram de desenvolver características próprias, tais como, os pêlos no peito, o fio de ouro, um bronze natural, sendo a mais importante, a capacidade de praticarem um discurso articulado aquando da presença de fêmeas, sejam elas de que espécie for, esta capacidade também é conhecida como, piropos... Estes homens conseguem farejar fêmeas a kilowatts de distância, atacando-as de imediato com o seu discurso persuasor e cabalista, tal como, "ó jóia já não te lembras do ourives", ou então, "ó boa comia-te esse cu todo", e quando este não resulta mudam de estratégia e passam para um parada nupcial mais física, dando duas palmadas nas nádegas das fêmeas e arrastando-as pelos cabelos até ao seu leito de prazer, palavrões e ordinarices... E é aqui que reside a capacidade desta espécie de enfrentar o monstro da monogamia, uma vez que inalado o pó do cimento, a expressão de testosterona aumenta, culminando no discurso articulado a longas distância, e fazendo uso do seu faro e visão apurada consegue captar as atenções das fêmeas decentes, uma vez que estas o que realmente querem, sei eu, um homem másculo, ignorante, que as consiga arrastar pela casa e que lhe diga coisas porcas ao ouvido. Desta vez a vitória é nossa!!

A RevolTa Dos AcaRos....

2005-07-06T22:54:00.000+01:00

Depois de longos meses tentando combater o monogamismo e os monstros que insistem em transmitir tal doutrina infecto-contagiosa, eis que surge a luz, o tão falado choque tecnológico, uma arma capaz de matar e quem sabe atordoar os tais monstros, Ácaros fluorescentes, estes ácaros amestrados e arraçados com pirilampos da Polinésia francesa, surgem na linha da frente para acabar com tal praga. Os ácaros florescentes, disponíveis em diferentes cores e tamanhos, são facilmente transportados pelo vento, e quando encontram um monstro da monogamia entram pelo nariz a dentro, prendem-se aos pêlos da cavidade nasal e ao libertarem flatulências radioactivas, com um agradável cheiro a frutos silvestres, provocam um choque antipirético ao referido animal, que ficam tontos, depois é só deixa-los ouvir uma musica da Mafalda Veiga, e os monstros transformam-se em bubuletas e passam a comer florzinhas.... A vitória está próxima!!!

O MonStRo InVadE o MunDo Da FAnTasiA!

2005-07-06T11:48:00.000+01:00

O monstro da monogamia voltou à carga com mais um quase diabólico plano, depois de umas férias numa qualquer cadeira, de uma qualquer esplana, numa qualquer tasca ranhosa, aí está mais uma aventura deste monstro. Depois iniciar uma guerra biológica e teo-social, o monstro planeia uma guerra de guerrilha, nas montanhas da nossa quase produtiva sociedade, uma guerra de propaganda e promiscuidade mental, que visa conspurcar a imaginação fértil e saltitona das nossas criancinhas. O nosso bicho pretende alterar todos os contos infantis, de modo a implementar essa doença mental, a monogamia, desde muito cedo nos nossos filhos, que por vezes chamam pai a outro.... Este blog vai dar apenas alguns exemplos da crueldade deste monstro, A branca de neve e os sete anões passa a ser a branca de neve e o anão, vão acabar as orgias nas minas de diamantes; na estória do capuchinho vermelho deixa de haver avó, o lobo só vai comer a pita; nos três porquinhos, o lobo mau casa-se com o da casa de tijolos, e os outros dois arranjam uma porca cada um e são muito felizes. Só existe uma maneira de salvar os nossos filhos de tais ensinamentos, em vez de lhe mostrarem estas estórias, os muidos passam a ver filme de molhada falados em espanhol, também conhecidos como filmes da íntimo...

Tia RoSa A NosSa SalvaçãO

2005-06-17T20:02:00.000+01:00

O desespero apoderou-se das nações simpatizantes da nossa tão nobre e justa causa, o combate aos monstros da monogamia, também conhecidos como Teresa Guilherme, que insistem em pregar tal infame pratica teo-social, a monogamia. O facto de o numero de exemplares monstruosos demograficamente activos ter aumentado exponencialmente nas ultimas semanas, devido à seca carnal que devasta o deserto do desespero, aliada à exposição dos centros de altas e baixas pressões às baixas humidades e à alta incidência de raios UV nas hormonas flutuantes, provocou o pânico nos governos quase democráticos, obrigando-os a decretar leis severas, das quais ressalta esta: os jovens altos e esbeltos que se encontrem em idade de chafurdar num belo par de malmequeres, ou num lindo tufo de erva, serão obrigados a casarem-se com a típica tia Rosa tuga, sim com uma daquelas mulheres cuja idade se esqueceram, de cabelos brancos, magnifico bigode, que trajes pretos e saiote branco ousam vestir, e claro com uma bela crosta, capaz de reter todo e qualquer fluído detrítico, deste modo obrigando os tais jovens a pastar noutras planícies mais férteis e planas, onde o sotaque brasileiro reina, até porque comer batatas cozidas todos os dias é coisa de pobre...

A candidatura é oficial!!

2005-06-08T11:37:00.000+01:00

Depois de tantos e tantos pedidos, de dezenas de manifestações, de milhares de cartas e telofonemas, algumas greves de fome e uns quantos atentados bombistas (dramatização), é oficial eu sou candidato a reitor da UBI!! O como um candidato, quase sério, tenho de apresentar um programa, cheio de verdadeiras promessas. É neste sentido que passo a apresentar algumas ideias, algo concretas e muito pouco definidas: - Contratação do Curandeiro, o homem dos xaropes passa a ser administrador dos bares da UBI, e fica incubido de os transformar em antros de perdição e vícios, pq um aluno sem vícios não pode ser um bom aluno; - Incorporação de cadeiras que visam a realidade do quotidiano e a sua autoaplicação, passando a fazer parte dos curriculos cadeiras como: matrecos I e II, Sueca I e II, introdução ao engate I, II e III, introdução aos piropos, introdução ao coluna dance, Micose I - XVI, etc.. - Adopção de um novo cartão de estudante, com descontos em todos os bares e discotecas da Covilhã; - Durante as festas académicas mudança do fuso horário, passando a entrar em vigor o fuso horário da Califórnia. As cantinas, passam a servir a almoços altamente energéticos a partir das 15 horas, canja de galinha e coca-cola; - Implementação de um novo pequeno almoço académico, 1 mini e uma empada, nota: a empada pode ser substituida por outra mini; - Para tornar as aulas mais interessantes passam a existir dias temáticos; - Introdução de novos factores de ponderação nas médias, tais como, quantidade de cerveja bebida, horas passadas na campanhia e nº de micoses no escroto; Estes são apenas alguns das propostas do futuro reitor....

A teOriA dA RelAtiviDadE MoNoGâMicA

2005-05-19T22:48:00.000+01:00

Aqui à coisa de três, quinze dias, um senhor alemão decidiu deixar o mundo de língua de fora, com uma teoria louca que questionava todas as leis do Universo. O dito senhor, desenvolveu uma teoria apelidada de Teoria Geral da Relatividade, segundo a qual a matéria (massa) "distorce" o espaço e o tempo em suas proximidades. Como uma consequência dessa distorção um feixe de luz ao passar próximo a uma grande massa deve ser desviado (mudança em sua direcção de propagação) por uma quantidade maior do que previa a Teoria da Gravitação formulada por Isaac Newton no século XVII e até então inquestionável. Esta poderosa teoria tem sofrido pequenas correcções tornando-se cada vez mais poderosa. Os enviados deste blog, andam infiltrados nos cantos mais sombrios da Papua Nova Guiné, na esperança de descobrir e tentar perceber as alterações a esta teoria, efectuadas pelos Monstros. Segundo o ultimo pombo correio, algo de temível está a acontecer, "O Universo está em expansão", o que significa, que mesmo que andem à mesma velocidade vão demorar mais tempo a chegar ao quarto de banho... além disso também vão demorar mais tempo a encontrar um Gambozino nas noites de orvalho, o orvalho é só para rimar com crl, porque o espaço está em expansão, e quanto mais tempos passarem de saco, moca e lanterna na mão, menos tempo tem para praticar o taulismo, ou seja, a arte de bem dar palmadas nos rabos das tchiii que coisas ricas, pois se o espaço aumenta, se o tempo diminui, ou aumentam a velocidade, ou não saem do mesmo sitio, e é precisamente isto que eles pretender, pois sem tempo, temos de nos contentar com batatas cozidas todos os dias. Por isso apelo, a todos os homens de bom-nome, para resistir à tentação de caçar um bom Gambozino e dediquem-se ao marisco, porque Boi amarrado também pasta...

São tão bonitos, as borboletas, as andorinhas, os bichos do mato...

2005-04-28T19:12:00.000+01:00

Já cheira a verão, a brisa quente e suave paira no ar, assim como milhões de ferononas produzidas por tudo quanto é bicho que quer reproduzir. Estas mudanças climatéricas, o sol, o aumento da temperatura, a diminuição da taxa de humidade no ar, induzem alterações no comportamento e hábitos alimentares. Surgem por todo o lado, como malmequeres, esplanadas, com as bejecas, os tremoços e os decotes atrevidos. Porém estas alterações têm uma base científica, de onde se salienta a teoria das "Hormonas Saltitantes", esta teoria flutua entre a endocrinologia e a lei dos gases perfeitos, onde os quatro elementos: hormonas, temperatura, raios U.V., e pitas, se intra e interrelacionam numa relação de promiscuidade doentia e laxante. Os fundamentos da teoria descrita na cultura popular japonesa baseiam-se nas seguintes premissas: - O sol é a fonte de calor e raios U.V.; - As hormonas são levadas pelo vento, por isso fecha bem a boca; - As pitas saem do galinheiro; (nota: frase em sentido figurado) Analisando e correlacionando, temos: No verão o sol brilha mais intensamente, fazendo aumentar a temperatura e a radiação ultra violeta, estas além de estimular a síntese de hormonas, aumenta a sua actividade, tanta actividade hormonal no ar faz aumentar os índices metabólicos das pitas fazendo-as saltar, saltar do galinheiro, e com tanta pita ao salto não há lobo mau que resista...

A CoNsPiRaÇãO Do VaTiCaNO!!

2005-04-16T20:03:00.000+01:00

Os nossos enviados, Marroquinos, a Itália acabam de enviar a este blog a notícia que o conclave do Vaticano, para nomear o próximo papa, está a ser liderado pelo mais temível de todos os monstro da monogamia, o Rei Masturbador. Desde a antiguidade que a igreja católica tem feito alianças com os nossos inimigos, mas desta vez algo terrível está prestes a acontecer, a nomeação de um monstro da monogamia como próximo Papa. É altura de tirar os pinheiros da gaveta, invadir o Vaticano e dissolver o conclave, só desta forma podemos manter a promiscuidade salva de qualquer tipo de doutrinas monogâmicas. Porém, surge um problema, o da identidade do mundo privatizado, dito cristão, desta forma a brigada vermelha anti-monogamica, apresenta as seguintes propostas para assumir o papel de Papa: - Eu, como futuro reitor da UBI, também ambiciono ser Papa, para Papar todas as coisas ricas que se cruzem comigo; - O boneco da Michellin, é gordo e branco; - O Pedro Mantorras, é alguém que sofreu, e apresenta um grau de inocência semelhante ao do menino Jesus; - Os caça Fantasmas; - O Bart Simpson, ele é um santo, afirma nunca ter feito nada de mal; - O João Jardim, pelo menos saía da Madeira e ia para longe; - O Toni, ele gosta muito de cálices de vinho; - O José Castelo Branco, o Vaticano anda a precisar de alguém que perceba de moda; - O George Bush, sem ele não havia paz no mundo.... Ou não, cowboy do crl; Este blog aceita sugestões sobre possíveis candidatos a Papas, é favor enviar para omonstrodamonogamia@gmail.com.

O MonStro Saíu à Rua sOb A FoRma...

2005-04-02T19:40:00.000+01:00

Alerta vermelho o monstro anda na rua, sob o pseudónimo de coisa rica, anda misturado pelas grandes beldades pedestrantes do nosso país, com seios atrevidos e rabos redondos que parecem cebolas, só me dão vontade de chorar. Enquanto passam desapercebidos enviam mensagens subliminares via telepática e libertam potentes feromonas que deixam qualquer bicho que tenha apêndice sexual parecer um mastro de uma caravela do século XVI!! Este facto pode levar os machos a prometer fidelidade para o resto da vida, culminando numa união de facto. A única forma de evitar este atentado sanguinário à bigamia é rezar cinco pais-nossos e 10 avé Maria sempre que virem uma coisa rica... ou então, dar-lhe duas palmadas nas nádegas de modo a levar a coisa rica aos pintassilgos e exorcizar o monstro! Senão forem capazes disto tentar seguir os mandamentos dos camionistas: - Nunca paguem mais de 70 euros por uma brasileira; - Uma com todas; - Duas com algumas; - Três com nenhuma; Só com todos os crucifixos do mundo nos livraremos da tentação, ou não!!

Resposta.... e Pré-Requisitos!!

2005-03-21T17:06:00.000Z

O classificado da menina de 50 euros, que... é destinado apenas e só, aos ilustres cidadãos da Republica dos Asseados. Porém, caso queiram estudar num sitio mal frequentado, parecido a uma universidade (UBI), onde se brinca aos cientistas, algures no meio da Covilhã... podem concorrer às vagas deste ano, 3, no entanto, devo avisar que só os melhores serão seleccionados e a concorrência é forte. A Comissão estabeleceu os pré-requisitos: - Gostar muito de gajas; - Gostar mm mt de vinho tinto alentejano; - Viver para as minis Sagres; - Possuir uma média diária de taxa de alcoolémia de 1,2º, no sangue; - Ser especialista em fenómenos estranhos, ou não; - Ser asseadinho; - Vontade de dividir a casa com 6 bonecos; - Ser snipper ou especialista em granadas; - Gostar de ser Praxado a qualquer hora do dia; - E MUITO IMPORTANTE, NÃO SER DE CINEMA! Após os candidatos possuírem estes requisitos... a Comissão pensa em mais alguns... A Comissão;

Declaração de Guerra!!

2005-03-21T16:35:00.000Z

Nestes tempos difíceis onde a Monogamia parece correr nas veias de alguns... Zombies, é preciso ter a coragem e lutar contra os Monstros da Monogamia e todos os seu adeptos, não nos podemos deixar afectar e contaminar com tal doença! Como tal este blog declara guerra, aos seres inferiores e fracos, aos que ostentam e defendem a bandeira da monogamia, por um mundo onde reine a plurigamia! Como tal, este blog elege como inimigo mortal: http://tchiiiiquecoisarica.blogspot.com

Peguem no rolo da massa, no piano, na bigorna, no taco de golfe, na pistola e nas granadas e digam:

Morte aos Monstros da Monogamia!!

Já maTei Um!! AchO eU!!

2005-03-15T22:11:00.000Z

Não tenho bem a certeza, porém tenho esperança que sim, não sei bem o que era, mas penso que possa ser, eles andarem aí, a monte, algures na teia da nossa sociedade, entre as camuflagens do rei masturbador, na penumbra dos ornatos Roxos... Talvez tenha sido naquela madrugada de Outono, ou talvez tenha sido após sair da discoteca, com um barril de cerveja naquele armazém chamado barriga, passando junto ao jardim dos estapafúrdios, vi... (acho eu), um monstro da monogamia, disfarçado de sereia, no meio do lago, do tal jardim. Cantava lindas cantigas do José Cid e dos Delfins, e eu não conseguia resistir à melodia, e com o passo todo trocado, fazendo das rectas curvas lineares, foi ao encontro do monstro... e lá estava ele, em todo o seu esplendor, quando de repente me ofereceu um maçã, eu deixei-me levar pelas belas melodias e quando finalmente cheguei perto dele... tirei o meu sapato de vela com a sola branca e mandei-lho à testa, e disse: - é uma maçã, é!! Óh boi, gostas muito dos delfins, gostas? Gnu do crl, andas a fazer festas ao cavalo do Cid, andas? GAY do crl Só quando o efeito das tais melodias passou, é que verifiquei que talvez não fosse bem um monstro da monogamia, talvez fosse uma mulher grávida, na casa dos 30, a cantarolar tais sinfonias... mas confesso que ao longe parecia mesmo um monstro!!

A conspiração da Monogamia!!

2005-03-13T18:17:00.000Z

Relatos descrevem movimentações algo suspeitas, que revelam algo muito pouco amigável, relatos estas vindos de fontes pouco credíveis e pouco informadas, como o FBI e o SIS, ao que parece os monstros da monogamia estão a organizarem-se em gangs fundamentalistas, extremistas, monogamistas, sindicalistas, que ameaçam tornar a nossa sociedade, numa sociedade onde se pratique a monogamia. Estes relatos têm provocado o pânico entre a população, e já se tem vindo a assistir a um exsudo desta. Segundo estas fontes os monstro desenvolveram um hepadnavirus capaz de se reproduzir dentro do cérebro das pessoas, este vírus uma vez dentro do cérebro começa a produzir neurotoxinas que atravessam com muita facilidade a barreira hematoencefálica, e rapidamente se espalham pela circulação sanguínea, provocando a maior doença de todos os tempos a Monogamia. Os relatos sugerem que os Monstros pretendem espalhar o vírus contaminando as plantações de Tabaco, que depois de processado em cigarros irá espalhar o vírus através do fumo destes mesmos... Terrível!! Os governos tentar arranjar medidas que minimizem os efeitos nefastos de um sociedade claramente monogâmica, porém alguns especialistas dizem já ser tarde demais. Será deste que os Monstros venceram?? Não percam os próximos desenvolvimentos, nos próximos dias, numa farmácia próximo de si...

CoMo Se MaTa Um Monstro cor de Rosa??

2005-03-09T23:40:00.000Z

Um monstro da monogamia roxo é muito fácil de matar basta ter uma arma cor de rosa!! E como se mata um monstro cor de rosa??!, bem, aperta-se o pescoço do monstro até ficar roxo e depois mata-se com uma arma cor de rosa!! E como se matará um monstro amarelo?? e a resposta é.... Esputidos não existem monstros da monogamia amarelos... HELLO, DASSE, só me saí disto, não tenho sorte nenhuma na vida...

A namorada do Monstro da Monogamia anda Monstruada!!

2005-02-15T22:07:00.000Z

Depois de vários e longos dias, retiro no laboratório de investigação de genética, a fazer qualquer coisa semelhante a uma demonstração de culinária francesa com um perfume de ervas aromáticas jamaicanas juntamente com um molho de desperdício, quiçá à procura de um veneno que mate todos os monstros da monogamia, ou então algo que os impeça de se reproduzirem... e foi então que descobri um proteína de apenas 30 KDa, a Regucalcina, esta é uma proteína muito maluca, altamente conservada nos mamíferos e que assume papeis tão importantes como a regulação, do cálcio intracelular, da proliferação celular e dos mecanismos de apoptose. Depois de experimentação animal, feita em monstros da monogamia, de uma espécie vulgar denominada, Rattus norvegicus, uma espécie demonstro do estreito oriental da colina sul dos Himalaias, que fica ali perto de Viseu, é só virar na quarta rotunda à esquerda, passa pela estátua do Viriato, sobe a rua passa pelo Modelo e vira na décima entrada à esquerda, e já está, lá, ou não, se não estão lá devem estar em algum sitio, desenrasquem-se ou comprem um GPS, quem vos manda acreditar num gajo como eu... Estas experiências consistiam em administrar a fantástica proteína em criaturas do sexo feminino e medir a monstruação, esta monstruação era medida pela quantidade de arroz de cabidela que cada cobaia conseguia produzir, o controlo positivo consistia na quantidade de vómitos provocados nos machos. Depois de todos os poucos testes efectuados no laboratório, a Comissão mais ou menos secreta da luta contra a disseminação do monogamismo (CMMLCDM), decidiu contaminar a principal fonte de polissilábicos da dieta, uma planta que só cresce nas planícies algo bicudas e húmidas das florestas tailandesas, dos tais bichos feios como o crl, com a Regucalcina de forma a que todas as monstras fiquem monstruadas e que obriguem os machos a libertar o karma libidinoso em, imaginem, Oryctolagus cuniculus, não sabem o que é o Oryctolagus cuniculus, pois não?? Mas também vão continuar sem saber. Tal tipo de comportamento só vem demonstrar a promiscuidade da sociedade monstruosa! Como resultado desta contaminação a população de Monstros da Monogamia nesta parte do globo tem vindo a diminuir, porém ainda de uma forma algo lenta, sendo assim eles andem aí, e faça cuidado porque eles apegam uma doença conhecida como Monogamia, que todos os anos provoca milhões de inválidos em todo o mundo. Se virem um Monstro da Monogamia peguem num pinheiro, enfiem-lho pelo cu acima e fugam depressa, pois a pinheiro age como um atomizador molécular, e pode provocar uma explosão nuclear à escala de 1-1000 000!!! Moral do dia: Andem Sempre Com Um Pinheiro no Bolso, Porque Nunca Se Sabe....

O maQuiavélico PlaNo Do talVez Temível Monstro da Monogamia!!

2005-02-11T22:54:00.000Z

Pois é, pois é ... é, é... hoje vou dar a conhecer as verdadeiras intenções do Monstro!! O Monstro anseia vingança, por isso tenham cuidado, porque ele anda aí... o que o Monstro planeia é uma total conversão das nossas universidades, não em lavandarias, não em pastelarias, não em oficinas de mecânica, não em campos de agricultura biológica de caricas, não em bares de alterne mas sim em casas de putas!! E porquê casas de putas?? A resposta é muito simples, e porque não... Estas casas podem assumir muitas identidades, salões de chá, cafés, bares de alterne, etc, a verdade é que se a cerveja custa 5 euros, se há luzes vermelhas no tecto, sofás espalhados por todo o lado, muitos homens com ar de desesperado ou de macho men, um gajo com aspecto xunga, fio de ouro, sapato branco e casaco vermelho, encostado ao balcão, e muitas meninas simpáticas, e entenda-se por simpáticas seminuas, que falam com sotaque brasileiro ou ucraniano, não passa simplesmente da típica casa de putas!! A difamação, as calúnias e infâmias têm recaído sobre estes espaços de lazer (a partir dos 40 euros), dizem por aí que se pode apanhar doenças muito más, que podem matar as pessoas, à paulada, porém isto não passa de calúnias e infâmias lançadas pelas estimadas esposas dos assíduos frequentadores, e sabem porquê? Claro que não sabem, porque quando estes senhores fazem sexo com as respectivas fazem-no de graça, à borlix, e, claro que (elas) ficam chateadas, à pois ficam, e qualquer dia destes elas fazem um ajuntamento e criam um sindicato, para combater as desigualdades, criar mais postos de trabalho, e etc, etc, etc, aquele paleio de comunas e bloquistas, cujo único sonho é serem capitalistas ou patrões. Imaginem se cada vez que fizessem love, com as mulheres, lhe deixavam, assim como não quer a coisa, um prenda na mesinha de cabeceira, aposto que elas começavam a ter menos dores de cabeça, enxaquecas, e dores menstruais... Agora voltado ao porquê da questão, para que raio é que um Monstro da Monogamia quer transformar universidades em..., pensem lá, grande oferta de mão de obra qualificada, em diversos ramos, fluentes em línguas e assuntos de estado, grande procura, sim porque o dinheiro que os filhinhos gastam aos pais não é todo para fotocópias... para não referir que geralmente as universidades também são frequentadas pelos xulos dos serviços académicos e por alguns cabrões que gostam de foder as pessoas! Afinal este Monstro tem pinta, ai tem tem, o crl afinal é esperto, é esperto pra crl, o crl!!

O Dia D! O nascimento da BesTa!!

2005-02-10T21:24:00.000Z

Depois de saberem toda, a pouca, verdade sobre o aparecimento do Monstro da Monogamia, está na hora, e já é tarde, de saberem concretamente como a Besta se formou!! Depois da contaminação do meio de cultura, os restos de pívias começaram a formar agregados floculentos, que devido às interacções hidrostáticas, aliadas às forças convalentes de "Van der waals", provocaram uma inversão da carga electrostática das bactérias, o que culminou num bacanal bacteriano... bacanal de flatulências, fazendo lembrar o cheiro de uma plantação de arame farpado nos Himalaias, o borbulhar provocado por tal channel 5,68 levou ao aumento do índice metabólico da mesma cultura. Os metabolitos tóxicos multiplicaram-se a um ritmo exponencial! Estes metabolitos tóxicos entornaram-se sobre uma seara de amendoins, onde pastavam, sossegadamente, um bando de Uaka Uaka Jamaicanos. As mutações do ADN foram instantaneas, sucessivas metilações aconteceram e nem o supergene p53 conseguiu evitar a desgraça, as vias de transdução de sinal transformaram-se em autoestradas sem portagens, as sinapses eram de tal intensidade que pareciam luzes de natal compradas nos chineses, haviam radicais livres de oxigénio a fazer trampolim nos axónios e o RNA viral fazia as células das gónadas afogar-se em sensações do libido, e de repente... Puff, fez-se o Monstro da Monogamia. Tal acontecimento é verídico e foi testemunhado pelos meus amigos imaginários, o Panda e o Dinossauro... quem tiver reclamações a fazer é favor ficar com elas para si!!

A quase verdadeira estória do Monstro da Monogamia...

2005-02-09T19:52:00.000Z

Era uma vez, aqui à cerca de quinze dias, numa república universitária autointitulada "República dos Asseados", apareceu não um principe encantado, não um estudante, mas sim um candidato a bioquímico, que deparado com os resíduos sólidos e gordurosos, que insistiam em passear livremente pela quase bela espelunca, decidiu manipular genéticamente uma simples bactéria de casa de banho e transforma-la numa bactéria capaz de comer o lixo, restos de comida, pontas de cigarros, e de libertar agradavel um cheirinho a limão... Claro que os inclinos da ala rebelde da pouco típica barraca, e convém dizer que me estou a referir ao E.T., ao Fantasma também conhecido como Casper, e ao Coisa (o quase caloiro de cinéma), não gostaram do meu terrível plano para tornar a República em algo parecido com uma casa de família, então sabotaram-me o plano e misturando os restos das suas pívias ao meio de cultura da minha Super Bactéria Fairyiiiinha2000, criaram o maior e temível monstro que algum dia apareceu na Terra, claro a seguir ao Castelo Branco, o famoso Monstro da Monogamia.... Agora que já sabem como surgiu o monstro não percam os próximos episódios.... ou melhor percam, porque esta merda não faz sentido nenhum... deve ser escrito por alguém que bebe cerveja que nem um animal... e esse alguém sou Eu!